Un par de plagas.

1.

Esas hormigas quedaron desconcertadas luego de que me llevara a la basura, el vaso desechable con goticas de té que ellas habían venido a llevarse. Donde el vaso estaba, había un grupito de siete hormigas por ahí, que cayeron a llevarse de a gota de té -cada una- para la casa y cuando me les llevé el vaso esas las mismas siete se quedaron ahí: mirándose unas a otras no más. 

Como sea que se comuniquen las hormigas entre sí, rajaron de mí. Se dijeron que no es la primera vez que pasa que llegan por comida y que cuando ya han llegado todas, y que han trazado la ruta hasta la casa, llegue yo de buenas a primeras a llevarme el alimento o a cambiarlo de ubicación; a esconderlo en la nevera, o en bolsas sellables. Ahora las veo desconcertada yo porque ya no está el vaso de té, pero ellas siguen llegando.

Ya ni siquiera puedo contarlas. Me aventuraré a decir que son unas 30, aunque podrían ser más. Me parece que siguen llegando. Las siete hormigas iniciales lideran una gesta, pero desde aquí, acompañada de mi espíritu optimista de la calma, me cuesta descifrar si intentan ir a buscar el vaso de té y continuar con su recolección de alimento, o si vienen por mí.

La mesa principal da la bienvenida a mi espíritu paranoico. Mi espíritu paranoico hace una reverencia y se excusa por llegar tarde. Se sienta al lado de mi espíritu distraído. Intenta desatrasarse preguntándole al del lado que pasó -mientras se instala y acomoda en la silla- y como este último no le responde, no demora tres segundos en tomar la palabra.

Evidentemente este espíritu ya fue intervenido por las hormigas y parece no responder, ni enterarse, de lo alarmante de esta situación. No debemos darles tiempo a las hormigas de que continúen con la planeación de este terrible crimen que, sin lugar a dudas, nos perjudicaría de manera permanente a todos. Debemos ser contundentes con estos animales: perseguirlas hasta su nido y rociar veneno para acabar definitivamente con este problema.

Las hormigas lo escuchan hablar y cambian de parecer. No van por el té. Ahora vienen por mí.

2.

Zancudo, entiendo que no viniste a picar sino a morder. Sólo te sugeriría seducirme un poco primero. Es que llegas, de buenas a primeras, a robarme sangre; y no. No me parece. Es que es mía y mucho trabajo me ha costado confeccionarla a mi gusto durante toda la vida para que, así de simple, te la llevés. Y no contento con sólo llevártela, me dejás una roncha inmunda que me hará recordarte algunos días; y tampoco.Sabrías que soy complicada si en vez de aprovecharte de  tu condición incógnita, te presentaras y conversáramos. Yo te permitiría tomar los mililitros necesarios para ti y tu familia si me escucharas las historias que acá no tengo a quién contarle y al final del día me sentiría mejor; porque seríamos amigos. Y no te imaginas la falta que me hace un amigo presencial en estas latitudes donde no descifro las actitudes de nadie.Ojo, zancudo. No soy una persona triste, es sólo que extraño a mis amigos.

Chau tesis, tierns.

Quiero viajar.

Yo quiero que en el techo de mi casa aterrice uno de esos aviones que todos los días pasa por el cielo llevando gente quién sabe a dónde. Yo quiero que me lleve allá y me traiga de vuelta.

Ojalá me llevara a una piscina o mejor al mar, donde yo pueda flotar o hundirme.

Y qué bueno sería que una vez estando ahí, medusas del cosmos vinieran a responder un par de preguntas a las que por más vueltas que les doy, no logro darles respuesta.

Y si ellas no saben cómo se hacen los objetivos específicos o cómo se delimita el marco teórico, que al menos me lleven hasta la orilla en donde un chamán o superman, viéndome a los ojos me diga que respire tranquila. Que, si bien esas respuestas se demoran en llegar, incluso más lento que seguro, ya llegarán. Y que no me vaya a preocupar si de pronto vienen de la mano de otras preguntas, que generalmente son traídas por pulpos, que eso es perfectamente normal.

Yo quiero que ese avión que todos los días pasa por el cielo llevando gente quién sabe a dónde me deje en la terraza de este edificio desde el que se ve todo, pero desde el que no se entiende nada. Sólo para ver si estando allá arriba, después de volver de ese viaje al que me lleve ese avión, entiendo algo.

Radio Cosas. Octava Edición: Atención Medellín, ¡nos están invadiendo!

Vienen estas damas (porque son unas damas: jamás dicen groserías, jamás abren las piernas. Dios las vigila) de a una o en manaditas de a cuatro integrantes, lideradas por la de mayor rango que generalmente tiene el traje más cuquita, mejor planchado, mejor almidonado. Más recta, cuadriculada y erguida que el resto de las tres acompañantes. Se movilizan en mini-vans de puerta corrediza en las que van a paseos dentro y fuera del área metropolitana. Llevan mercado, una o dos guitarras, ollas y ropa en bolsas marcadas. Se les ve en el parque de las aguas leyendo libros y vigilando muchachitos, se les ve en el jardín botánico caminando con parsimonia. Yo he tenido el horror de encontrármelas hasta en la sopa.

El otro día a las 2:30pm durante el break de almuerzo en mi lugar de trabajo, me encontraba muy feliz degustando las delicias que Pluma Blanca preparó para los comensales. Yo estaba en la parte inicial: comiéndome, con una cuchara de agarraderita cuadrada, una sopita de verduras sumamente reconfortante, cuando de repente sentí algo raro en la boca. Paré de masticar, me metí la mano a la boca, en busca de un huesito, o una espina, o un palito de madera que –pensé- probablemente se le callera al chef dentro de la olla. Descomunal y mayor fue mi sorpresa cuando de mi boca saqué una monja masticada. Me la saqué de la boca con despacio, y cuidando de no irla lastimar la puse sobre la mesa y vi como se sentaba asustada sobre mi servilleta. La encerré en un vaso de cristal como a una mosca, y ella, asustada, corría hacia un afuera que el vidrio del vaso no la dejaba alcanzar. Desde ese mismo afuera al que ella quería llegar, yo le hablaba con tranquilidad. Le dije: Monja, siéntese, cálmese. Le voy a decir un par de cosas.

Empecé por decirle lo molesto que me resultaba ver a las monjas siempre con cara post-orgasmo sabiendo que, en teoría, ellas no debían conocer de qué se trataba este maravilloso fenómeno físico. Le manifesté lo terrible que era para mí ver a las monjas en todo contexto, en todo momento y lugar, en toda circunstancia. Le expliqué que de un tiempo para acá, no he hecho sino ver monjas en todas partes. Le conté de esa vez que iba con mi papá en el carro y había un trancón enorme y durante el eterno trayecto tuve que lidiar con una van repleta de monjas cantando canciones de dios al son de una guitarra mal sonada por la monja más gorda que venía atrás. Le comenté de la variedad de monjas que he visto durante los últimos dos meses: le mencioné las amargadas a las que la gente les cede los puestos en los buses, las sonrientes que se creen amigas de todo el mundo, las rechonchas que van acaloradas y de afán por las calles, las visajosas que rezan el rosario camándula en mano, las monjas negras, las chiquitas, las viejas y otro grupito de jóvenes que aún no se definen y andan de la mano de monjas, con falda gris, camisa blanca y un crucifijo del tamaño de Medellín.Yo iba subiendo el tono cada vez que recordaba el sinnúmero de ocasiones en que me he encontrado monjas vagando por la calle, pero más lo subía al ver como la monja esta asentía sonriente a medida que yo me emputaba más.

Luego, no resistí y le solté todo mi trauma. Le dije como aún hoy no supero que por una hijueputa monja frígida, cuadriculada, de ojos azules, boca pálida, bozo rubio y acento español, yo no me haya graduado del colegio con mis compañeritas entrañadas, en una celebración que implicaba el primer gran triunfo de una serie de triunfos que comenzarían con ese día sublime en que triunfante, subiría al estrado a recibir mi diploma de bachiller, a restregarle a la de inglés, a la de sociales, al de física y a ella, más que a nadie a ella, Madre Magdalena, que mis fechorías y vagancia no superaban mi intelecto y que con todo y tooodos los 5 años de lidia, lograba ese día desfilar por la pasarela de los diplomas.

Después, tomé agüita, (ya el almuerzo se me había enfriado después de toda esta retahíla) conté hasta diez y le dije: Lo que más me indigna, es que usted sin más descaro, haya tenido la osadía de aparecerse en mi sopa. La monja me miró confundida, evidentemente no sabía cómo había llegado allí. Yo le dije que siendo la vida injusta como es, que teniendo que haber pagado yo por la negligencia de una colega suya y necesitando yo, más que nada en ese momento de euforia, una simple venganza la iba a quemar con una lupa con los rayos del sol, para que viera la luz y así lo hice. Faltaba más.

Después de dar muchas vueltas, creo que paso siempre por el mismo punto.

Ya pasé por este edificio. Lo sé porque la primera vez que pasé noté las rejas rojas de la ventana del primer piso, que resaltan sobre las rejas negras del resto de pisos y pensé que no es normal que una reja sea de un color y el resto de rejas, sean de otro. Pensé entonces que ese no debía ser un apartamento sino que debía ser la recepción, o la oficina del administrador, o una salita para que las visitas esperaran sentadas a que el inquilino o inquilina al cual visitaban, vía citófono, avisara al portero que podían seguir.

La segunda vez que pasé vi un gato asomado por la ventana que en esta ocasión estaba abierta y noté que detrás de la reja roja había una cortina de flores que ondeaba con el viento y dejaba ver hacia adentro donde había muebles de sala con un estampado extraño que no alcancé a distinguir desde afuera. Un estampado de cualquier patrón diminuto, bien pudo ser de flores o pajaritos. Yo creo que era de flores, pensado así para que saliera con las cortinas. Sobre el sillón de estampado de patrón de flores o pajaritos, había un cuadro grande de un paisaje holandés, al parecer. Era un afiche enmarcado de esos que venden en semáforos, o en aceras del centro, sin duda. Definitivamente no era una pintura real.

Después de siete o doce vueltas, construí la casa entera. Tenía cuatro habitaciones temáticas, una cocina integral con papel de colgadura traído directamente desde cualquier país que marque tendencia en diseño de interiores, había un patio en el que se secaba ropa de diseñador comprada por internet, dos baños con tina, uno de ellos con un espejo de bordes de bombillos y el otro con un espejo en el techo. También al entrar a la casa, justo al frente había un espejo que da la sensación de doblar el espacio, haciendo que la casa se vea más grande. Me gusta esta casa y quisiera vivir aquí.

Pero después de treinta vueltas y de haber metido a una azafata sonámbula, a un estudiante danés que vino a aprender español y a una divorciada con su gata, creo que tal vez no sería buena idea vivir en la habitación que está vacía y que ofrecen en alquiler en un letrerito de letras rojas que cuelga de una pitica directamente de una baranda de la reja roja. No, yo no viviría en esa casa. No después de saber que María, la azafata sonámbula, en la noche del primer jueves de cada mes se levanta dormida y desocupa la nevera dejando sin provisiones al resto de inquilinos. Le gusta tirarlo todo por el sanitario y al otro día siempre hay que llamar al plomero y luego hay que ir a mercar. Lo que en los primeros dos meses de su llegada a Colombia, emputaba enormemente a Asger, el danés, que directamente desde Dinamarca, había traído provisión suficiente de pastelitos de hierba fina para seis meses, preparados por su mamá Cecilie, empacados al vacío por su papá Emil, con una técnica de conservación de alimentos inventada y patentada por su tío Lars Von Trier, Spueck, Spitch, o el que fuera, que permitía que la comida perdurara fresca durante meses enteros. Realmente hubo grandes problemas esos dos primeros jueves. Ya para el tercero Asger fue inteligente y guardó en la caja fuerte de la sala las veintitrés bolsitas de pastelitos de hierba fina que sobrevivieron a los episodios sonámbulos de María y que permanecieron encerrados durante tres semanas luego de que él conociera los buñuelos de La 33 y olvidara la clave de la caja. Tres semanas después cuando la gata de Miriam la divorciada llevara tres semanas desaparecida, Asger quiso comer un pastelito y recordó que la clave estaba escrita en la parte de atrás de su pasaporte, dichoso y hambriento abrió la caja, encontrando a la gata de Miriam, pero no a los pastelitos.

Para la vuelta número sesenta y tres, la casa estaba regida por la energía del aterrador ser que salió aquella tarde de la caja fuerte. La gata de Miriam, conocida cariñosamente como Bolita, por su carita redonda, era ahora una criatura esquelética, huesuda y aterradora que había logrado sobrevivir al encierro de tres semanas sin sol y agua teniendo como único sustento veintitrés bolsitas de pastelitos daneses de hierba fina. Bolita dominaba las mentes de María, Asger y la pobre Miriam, que si bien tenía ciertos privilegios, corría con la peor parte de las labores, era a ella y no a otra a quien le trocaba preparar veintitrés bolsitas de pastelitos daneses cada tres semanas para alimentar a Bolita que ahora tenía el tamaño y la forma de una persona adulta promedio, conservaba su monstruosa y decrépita cara felina y los obligaba a actos impúdicos como tragar pelo, defecar en cajas de arena y andar con sonajeros colgando del cuello.

En la vuelta ciento treinta y cinco, los inquilinos descubren que el tío de Asgner utilizó material radioactivo en la fabricación de las bolsas y los conservantes de alimentos. En la vuelta doscientos veinte Miriam muere por toxoplasmosis. En la vuelta doscientos veintiuno yo ya no quiero pensar más en esa casa. Temo por mí, temo que me vean desde adentro. Quiero saber cómo no pasar más por aquí. Después de la vuelta trescientos ochenta y seis, decido entrar y preguntar por el anuncio en que ofrecen una habitación que está disponible.

Un hombre negro, grandote, abre la puerta me saluda sonriente, me invita a pasar. En la sala está Anita, una señora con cara de abuela que me saluda sonriente y tiene una gata en las piernas, en una habitación está Ike una joven inmigrante alemana que me saluda sonriente. La habitación disponible es perfecta, tiene vista al mar, piso de ajedrez, un baño con espejos en el techo, un cuadro con un paisaje danés, no holandés, y creo que pasaré la noche acá.

Odio la changua.

Este muchacho se entera de que el papá de la muchachita que grita a su lado en el bus murió en un mar de leche y siente pena por ella. También piensa que un mar de leche es algo muy parecido a una changua, y siente más pena aún. Sabe que el papá de la muchachita murió en un mar de leche porque le ve la cara, que es absolutamente hermosa y piensa para sí: Esta muchachita tiene cara de que el papá se le murió en una changua. Lástima que grite tanto, porque es absolutamente hermosa.

Avanzan tres cuadras y el cotorreo de la muchachita cada vez es más interesante. Ella está hablando con quién sabe quién acerca de alguien que se ganó una rifa en la que no había participado. Este muchacho atribuye el hecho a un fraude o una extorsión y detiene en seco su pensar. Ahora piensa que Hollywood le ha hecho daño, que debería leer más y que sin duda debería besar a la muchachita a ver si se calla de una buena vez.

Videoclip Dreaming Primavera

¡Enjoy!

PURO FEELING GS - Dreaming Primavera from Eric Ramírez on Vimeo.